心灵之岛    复制

    平成21年9月20日。进入“彼岸”第一天。「暑さも寒さも彼岸まで」，之后日本也会进入凉爽的时节了吧。

    正如大家对“彼岸花”的理解一样，这样的节日能够把信息传递给另一方的人们。于是，彼岸节扫墓就成了日本特有的习俗。

   早上起来画了淡妆，穿了尽可能觉得庄重的衣服。在电车站旁的花店买了三束紫色的龙胆花，抱着坐上了山手线。上上下下尽是抱着花束的人，老年人居多，也有陪伴他们的年轻人。这样，按照之前看过的指示，在日暮里下了车，很快就到了长明寺门前。

    由于是惯例扫墓的节日，寺里格外热闹，也有汽车开进，往来有人指挥。我先到滴水竹筒处洗了手，在寺内的佛像前拜了佛，请求保佑扫墓顺利。然后走向取水处。寺里的爷爷已经把很多木桶里都接好了水，并分发好了木舀。我走上前去，他问我去看望谁，我说是盐泽兼人先生，他听了就说墓在左边，我说知道的，然后道了谢。

    一手提着水桶，一手抱着花束。我就这样缓缓穿过众多墓碑，沿着寺内的小路向里走去。太阳格外耀眼，寺内的水汽似乎也在蒸腾。尽管已经把指示图看了很多次，明白墓碑的位置，但当真正走到近前是还是禁不住愣住了。

    方方的小石碑，后面衬着很多不知是不是寺内放的驱邪保佑木符。再简单不过的墓碑了。上面清晰地刻着“盐泽家之墓”。花瓶里隐约还有些水，但并没有花束。环顾周围焚香祭祀的墓碑，这里未免寂寥。看着先生的墓，涌上一股心酸。先把花分别插好，然后对着墓碑小声说道：「中国の友達を代表いたしましてお伺いに参りました。あの世にも是非お楽しく過ごせるようお願い申し上げます。」说完按照中国的礼节鞠了三个躬。之后提起水桶，舀水开始擦洗墓碑。碑上有一些土，果然这次彼岸还没有人来拜祭过。不过彼岸节有好几天，应该还会有人来看望先生的。想到这里，就有了一丝安慰。

   还回水桶时，寺里的招待处还给了我茶和茶点。吃完又到了谢。准备回去了。走出寺门前又向先生的墓的方向遥望了一眼。亲切的他好像一直都还在活这个世上一样。我不为先生的过早离开而难过，却为了心中永远记着他的人们而动容。

   我离开长明寺，向着回归的坡上走去。

    听起来好诡异的茶名。不过喝起来还不错。买了一些茶包回来沏。走在路上，夜风有些凉，想到十字路口常有鬼魂出没，不由觉得有些紧张。车开的都很疯狂，赶紧回家去吧。

   看着夜色，我联想起几个月后便要天天自己一个人走在街上了。异国的大街，虽然新鲜，多少也会冷清凄凉吧，特别是晚上，在那样的大都市里，没有红墙飞檐这样熟悉的景色，一个人走。见到朋友的时间不长，只是与梦想做伴。到了住地，更新博客，与大家聊天，不知会不会又有人勾起思念。六个月，不算长，事情很多，回来的时候一定兴奋。不过这一段，也要好好过。

    关掉卡壳的视频，像是理所当然般坐在撰写日志的窗口前，却又不知该写些什么了。这一段共同成长的路，我明白了太多太多。现在能说的也只有感谢吧。又是百感交集的一天，以前的故事完结了，新的故事即将开始，我们这样苦痛并快乐着生活，寻找自己，也寻找着和自己相似的人。谱写只有某些人能看懂的名词解释。

    即将，我也要奔赴梦想中的国度，与那些高耸如云的大厦擦肩而过，我微笑的望着你们，尽管将来路途上还会有种种艰辛。我不再徘徊了，不再冲动了，高高兴兴的，平静的接近你，感受你，期待与这些最美好却又普通的角色们相遇。

   你们在庆功吗？你们在电话中奔走祝贺吗？或者，在家里舒缓长久以来的疲劳，又或是，凝望着窗外，感叹这沉闷愚钝的时代。或许从很久以前，你们就没有想要过回报，但却渴望着理解和支持。祝贺你们，有人理解着你们，有人相信着你们，一直。

   眼泪尽头，虚幻也是永久的悲哀；星辰灰烬，如同今夜纷飞的雪。不要掉入陷阱，与你的朋友们一起，敲响破晓之钟吧，那怕你只是小小的懵懂男孩。我，相信你。

    祝黑田洋介先生生日快乐！祝石川智晶小姐生日快乐！

    还有你——泷泽秀明。

    事实证明，天使穿恶魔的衣服也是天使；罗莉穿正太的衣服也还是……罗莉。

    别馆的载体因为查DC内容暂时上不了了，在这里述说一下回温泷翼的事……

    具体的来说，就是十五号的时候发现情人节不知两人是怎么过的，然后发觉这两个总SOLO实际自己已经疯了。即使是什么事都没有，也还是无可挽回的疯掉了。不知小翼会不会悄悄疯掉。这事我很担心，如果大头在底下安慰他跟他一起住什么的我就不怨念这事了。关键是我也不知道。

    本命的回温是恐怖的，尽管也没怎么降过温……

    继续去看他们的节目了~下月的经费啊……我那被扣钱的工资……

    昨晚我梦见……自己进入了某枪战背景的情节中，梦里还有00里的人物们。我们在一个靶场练枪法，王留美由于看到我作为新人成绩好得到重视而心生忌恨，对我态度刻薄。她有一次曾说，猫和兔子应该以狗作为自己的榜样。意思是说，服从才是我们的天职。我和赵大猫每日的昵称就这样被我作进了梦里。场面一换，我们到了一座大厦中。突然发现有人放的炸弹就要爆炸了。提子眼疾手快，将炸弹扔到了楼外，与此同时，一帮穿黑衣服的人开始向我们扫射，不知为什么，他们有机关枪。我们躲在桌子后面。忽有一人不知怎的就跳了进来，用枪指着我的脑袋。我当时不知怎么想的，在他开枪之前说了一些类似于干扰他思维的奇怪的话，他居然没有在第一时间打我。实在是狂扯淡。就在他即将开枪的危急时刻，莱尔的枪击中了他的脑袋。他就像电影画面里那样在我面前倒下，之后的情节……我不记得了。

    梦这个东西，总结性还真是好呢—— 我承认我很久没做过情节让我这么不舍的梦了……

    用什么来表达我想表达的感觉呢，想了半天，也没有合适的词。我所中意的那种感觉，可以说是固执，也可以说是倔强，还可以说是坚持，其实最像的一个词是任性，可惜，这个词在人们的字典里多数含贬义了。

   人和人差的太多，人和人生活背景差的太多，于是，想法各不相同。最近在看GOTH，很喜欢。推理自然很精巧，不然也不会获奖吧，不知何时我对于这种看似阴暗和变态的东西更加适应和易理解了。在读的过程中同时体验一次看懂外语和读懂其中内涵的感觉，真是很爽。不过，我最欣赏的地方还是作者表现出的主人公之间似合实离的关系。看起来好象是一种人，实际呢，不过是看中了一个东西的不同面，而在实际效果中走到一起罢了。到最后分道扬镳，这离别让人一点也不伤感。扯远了，回到正题。时常喜欢一种个性，即不论别人如何误解与厌恶，还是坚持自己的道路，但实则这人是很好的，不过是表现为自黑罢了。他静待别人去理解他，或者说，根本不屑于别人是否理解了。这境界我稍稍觉得可望不可及，在世上活着，多少会郁闷，多少会受影响吧。比如这样的文字，就是我受影响后的产物。不过，仅仅被想受他影响的人影响，好象也是一种任性的体现。

    我不属于玩命坚持自己看法型。探讨和接受是为了更好的描述世界和理解自己。可惜的是有时连探讨的余地都没有。根基就不同，没达到共同上进的目的。相异是绝对的，人们也都在求着相对的同。后来发现我太小众了实在难找比较同的人，于是变得不探讨了。不过想到和自己真正一类群的生物存在着，就无比安慰。我只是在自己对于世界是好意这方面绝对自信。那样的人啊，和上面所说的例子相反，离的多远，也还是近在眼前一般。

   套用某时兴观点的解释，世界观，就是如何看世界。我看到的世界，跟太多人差太远，跟貌似差的近的人差的还是远——我也只能看到这样的世界。不是只有视觉障碍者才该消极，也不是因为色盲就要郁闷。你不感谢世界，我感谢，我能这样的看到它好幸福。啊……又扯远了。

    总结了。我最后想了这么个词——如题。很久以前我就想问，是日语选择了我，还是我选择了它呢。很无聊的问题。我只知道和它在一起，我的喜怒哀乐都属于我自己。它让我这样坚信着，坚持着。如果这是宿命，我命真是好呢。如果有一天我和它关系变的更塌实，也就是我对得起它了。それでは。

    我就不明白了，怎么有些人的生活就能过成那样儿。早起迷糊，白天麻木，晚上郁闷。你这么活着是有意思呢还是有意思呢还是有意思呢？你就不能想的开点儿么？

    我好容易在工作中找到点儿乐趣。好容易啊。。。就这么被你一棒子打的找不找北了。我不甘心。在博客上有东西可写，大多是因为对什么有所体会。于是，没体会写什么啊，没受刺激，哪来的体会啊？？生活刺激了你，你就在那里写，我看到以后受了刺激，就来这里写。这和生活刺激我有什么区别呢。最后得出个结论，你就是我的生活。至少现在是这样。我被你刺激死了，就化成怨灵，飘荡在你的周围，吓唬你学日语的内心。哇，好惊悚。为什么不改变一下这个结局呢，生活在那么多温暖之中，干吗不体会点别的呢。这不是以AB型血为借口就可以说的过去的。如果你在吃饭时突然跑开了，我想知道你去了哪里并不是因为O型血的好奇，而是，因为那是你。

    最后，得出的依然如旧的结论是，最无聊的还是我。

    ——地球白文一篇，见谅。

    我知道你追求的是希望——人类永不幻灭的希望。但是，一定要用这种残忍的方式吗？或许，这就是你。

    如果，大家都看不到，这希望也不会消逝。然尔，一直以来，被另一种希望所指引着的人们，他们会消逝吗？他们会放弃原本希望的形式吗？如同他们破坏了我，你又破坏了他们。我知道破灭意味着再生，难道这就是再生的代价，一相情愿的代价？

    この世界が、形を変えるたびに、守りたいものを壊してしまっていたんだ。

    难道，放弃自己最后守护的东西，就是再生的代价？？

    如果在这之前，人就幻灭了呢。有多少人能赢来再生。我看到的希望，正如同你看到的那样。但愿捕风捉影的译者能证明这形式只属于我们。

　我的天使，终于飞翔，在这寂静的夜晚，等待着，破晓之钟的鸣动。